Suatu hari ada seorang pemuda bertamu ke teman ceweknya, lalu di sana dia bertemu ibu temannya tersebut, kebetulan hari itu masih dalam suasana lebaran, jadi masih banyak kue yang disajikan. Kemudian percakapan antara pemuda dan sang ibu terjadi.
Ibu : "Sebentar nak saya ambilkan minum".
Pemuda : "Oh ya, terimakasih bu, maaf merepotkan".
Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih aja".
Pemuda : "Eh, ?!?!
Ibu : "Mari nak diminum airnya"
Sambil membuka tutup toples yang berisi kacang kulit.
Pemuda : "Terimakasih, oh ya bapak ada bu".
Ibu : "Bapak lagi keluar tuh, ada acara di luar. Ayo nak, sambil dimakan kacangnya, nanti kulitnya taruh ditutup toples ini ya".
Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya bu, tapi tutup toplesnya kan kecil".
Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya sedikit aja, maklum tinggal sedikit".
Pemuda : "???!!!!, dasar pelit" (berkata dalam hati).
Cerita Lucu Telanjang
Seorang pasien mendatangi seorang psikiater karena merasa dirinya aneh.
Dokter : Selamat siang, Pak. Ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : Selamat siang, Dok. Begini, sejak tahun lalu saya selalu berpikiran bahwa di balik jaket, sweater, baju, dan pakaian dalam, seorang wanita dalam keadaan telanjang."
Dokter : !?!?!?!?!?!
Cerita Lucu Foto Istri
Suatu malam, ada seorang pria berjalan ke bar. Di sana dia duduk dan meminta bartender agar membawakannya sebotol bir. Bartender meluluskan permintaannya dan pria itu menghabiskan birnya dengan cepat, kemudian melihat dompetnya, mengeluh, dan meminta bir lainnya.
Setiap kali dia menerima bir, pria itu meminumnya kembali, melihat dompetnya, mengeluh, dan memesan bir lainnya.
Bartender itu menjadi curiga dan berkata, "Hei, kamu. Mengapa setiap kali kamu menghabiskan bir lalu buru-buru membuka dompet, kamu takut uangmu tidak mencukupi?"
Pria itu menjawab, "Bukan itu masalahnya. Saya menaruh foto istri saya dalam dompet. Saya akan minum terus sampai dia berubah menjadi cantik. Kemudian saya baru pulang ke rumah."
Bartender : ?!@#$%^&**&^%$#@!
Cerita Lucu Anak Anjing
Joni kecil dan ayahnya sedang berjalan-jalan di taman, dan Joni melihat dua ekor anjing yang sedang kawin. Ia bertanya pada ayahnya, “Apa yang sedang mereka lakukan ?”
Ayah Joni berkata bahwa kedua anjing itu sedang membuat anak anjing.
Malam harinya, saat Joni datang ke kamar ayah dan ibunya, mereka sedang berhubungan seksual, ia bertanya, “Ayah, apa yang sedang ayah lakukan ?”
Ayahnya menjawab, “Kami sedang membuatkan seorang adik bayi untuk kamu.”
Lalu joni menjawab, “Kalau begitu turunkan mama, karena saya tidak ingin adik bayi, saya mau anak anjing saja !”
Cerita Lucu Pasien Pelit
Seorang pasien menjabat tangan dokternya sambil berkata, "Karena kita adalah sahabat maka saya tidak akan memaksa Anda untuk mengatakan berapa biaya pengobatan ini. Tapi jangan khawatir, Dokter sudah saya masukkan ke dalam daftar orang-orang yang akan menerima warisan saya."
"Anda sangat baik sekali," sahut si dokter.
Setelah berpikir sesaat, si Dokter menambahkan, "Boleh saya lihat resep yang tadi saya berikan?"
"Tentu saja, tapi untuk apa?" tanya si pasien.
"Saya akan membuat sedikit perubahan..." jawab si dokter
Cerita Lucu Suami Impoten
Ada pasangan suami istri yang sudah menikah selama 20 tahun dan setiap mereka mau bercinta, sang suami selalu mematikan lampunya. Lalu setelah 20 tahun berjalan, sang istri merasa hal ini adalah sesuatu yang bodoh. Ia berencana menghentikan kebiasaan buruknya itu.
Suatu malam ketika mereka tengah bercinta, sang istri menyalakan lampu.
Ia melihat kebawah dan melihat suaminya menggunakan dildo. Ia langsung saja menjerit marah. “Kamu impoten ya,” teriaknya padanya. “Bagaimana kamu bisa menipuku bertahun-tahun. Kamu harus menjelaskan!”
Sang suami melihat ke mata istrinya dan menjawab kalem,” Saya akan menjelaskan soal dildo itu… jika kamu bisa menjelaskan soal 3 anak kita.
Humor Lucu Adegan Kamar Mandi
Suatu hari ada seorang anak laki-laki dan perempuan yang masih balita sedang mandi bersama. Tiba-tiba anak perempuan itu melihat bagian bawah tubuh anak laki-laki tersebut.
"Boleh di pegang tidak ?"
"Tentu saja tidak – punyamu sudah kamu patahkan sih !"
Humor Lucu Mobil Murah
Seorang pria sedang membaca koran, saat sebuah iklan menarik perhatiannya: $500 Porsche! Baru! Pria itu berpikir bahwa sangat tidak biasa sebuah Porsche seharga $500, dan ia berpikir bahwa ini mungkin sebuah lelucon, tapi tak ada salahnya mencoba. Pergilah ia ke rumah wanita itu dan cukup yakin bahwa ia memang memiliki sebuah Porsche baru.
"Wow!" kata pria itu, "Bolehkan saya mengendarainya untuk test drive ?"
Di luar dugaan, pria itu menemukan bahwa mobil tersebut berjalan dengan baik, lalu membawanya kembali ke rumah wanita tersebut.
"Mengapa Anda menjual Porsche mewah ini hanya seharga US$500?"
"Suami saya baru saja pergi dengan sekretarisnya, dan ia berkata bahwa saya boleh memiliki rumah dan furniture-nya selama saya menjual Porsche ini dan mengirimkan uang hasil jual kepadanya."
Humor Lucu Pegawai Baru
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu.
"John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ...
Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Oh, kalau begitu Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"
Cerita Humor Adik Bayi
Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada gurunya.
Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat merasakan gerakan si bayi. Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak pernah lagi bercerita pada gurunya tentang adik bayinya.
Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu harapkan hadir di rumahmu?" Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa mama telah memakan adik bayiku."
Cerita Lucu Suami Pemalas
Cerita ini berawal dari cekcok keluarga Ipeh dengan suaminya Si Gugun.
Ipeh :"Bang, tolong dibenerin dong itu lampu tidur kita mati nanti kalo kita lagi kerja dilihat orang nggak malu apa ?"
Gugun :"Emangnya gua PLN apa ? suruh mbenerin lampu !"
Tak lama kemudian si Ipeh muncul lagi sambil ngomong
"Bang, itu kran airnya kog macet tolong dibenerin dong Bang,!"
Sambil ngeloyor pergi ke gardu ronda si Gugun ngejawab "Emangnya gua PDAM suruh mbenerin kran !"
Esok harinya si Gugun baru pulang, dan belum genap melangkah masuk si Ipeh sudah menghadangnya kata ipeh " Bang, tadi malam ada pemuda ganteng lewat sini tak mintai tolong untuk mbenerin lampu dan kran air Bang, dan dia mau dengan syarat aku harus nemenin tidur atau mbikinin roti bang !"
Si Gugun :"Dan kamu bikinin roti pemuda itu "
Si Ipeh :"Emangnya aku Holland bakery !!!!"
si Gugun :"?????%$#@#^#*)^*&??"
Cerita Lucu Pengakuan Dosa Seorang Pencuri
Seorang penjahat baru memutuskan untuk mengaku dosa di depan pasturnya.
Lalu pasturnya bertanya, "Apakah dosamu, anakku?"
"Saya mencuri beberapa potong kayu, bapa," jawab si penjahat itu.
"Berapa banyak kayu yang kamu curi?"
"Bapa, saya membangun sebuah kandang anjing yang cantik buat anjing saya keturunan German Shepherd."
Si pastur menjawab, "Wah, itu tidak terlalu buruk."
"Tapi Bapa, melalui kayu-kayu curian itu, saya juga membangun sebuah garasi yang dapat menampung 4 mobil sekaligus."
"Nah, ini mulai sedikit serius."
Si penjahat itu menginterupsi lagi, "Bapa, saya mengaku deh. Sebenarnya saya membangun sebuah kandang anjing, sebuah garasi yang memuat 4 mobil, dan sebuah rumah yang terdiri dari 5 kamar tidur dan 4 kamar mandi!"
Si pastur terkejut sekali, lalu menjawab, "Wah, ini sih benar-benar serius. Saya kuatir, Anda sebaiknya membuat novena saja."
Dengan kebingungan, si penjahat itu berkata, "Bapa, saya tidak tahu apa itu 'novena'. Tapi jika Bapa memiliki gambar designnya, nanti saya carikan kayu lagi." Seorang penjahat baru memutuskan untuk mengaku dosa di depan pasturnya.
Lalu pasturnya bertanya, "Apakah dosamu, anakku?"
"Saya mencuri beberapa potong kayu, bapa," jawab si penjahat itu.
"Berapa banyak kayu yang kamu curi?"
"Bapa, saya membangun sebuah kandang anjing yang cantik buat anjing saya keturunan German Shepherd."
Si pastur menjawab, "Wah, itu tidak terlalu buruk."
"Tapi Bapa, melalui kayu-kayu curian itu, saya juga membangun sebuah garasi yang dapat menampung 4 mobil sekaligus."
"Nah, ini mulai sedikit serius."
Si penjahat itu menginterupsi lagi, "Bapa, saya mengaku deh. Sebenarnya saya membangun sebuah kandang anjing, sebuah garasi yang memuat 4 mobil, dan sebuah rumah yang terdiri dari 5 kamar tidur dan 4 kamar mandi!"
Si pastur terkejut sekali, lalu menjawab, "Wah, ini sih benar-benar serius. Saya kuatir, Anda sebaiknya membuat novena saja."
Dengan kebingungan, si penjahat itu berkata, "Bapa, saya tidak tahu apa itu 'novena'. Tapi jika Bapa memiliki gambar designnya, nanti saya carikan kayu lagi."
Humor Lucu Wanita di Mata Pria
Menurut ahli kandungan : sumber ilmu pengetahuan
Menurut ahli agama : penyebab dosa asal dan sumber dosa manusia
Menurut ahli komestika : sumber penghasilan
Menurut seniman : karya seni yang agung
Menurut astronom : lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto
Menurut ahli hukum : pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi
Menurut suami : mahluk pencemburu nomor satu
Menurut para jejaka : nah! Ini dia calon istri saya!!!
Cerita Lucu Malam Pertama
Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!
Cerita Lucu Penjual Kondom
Seorang pria membawa dua orang bayi sambil menunggu kereta api. Seorang wanita melihat hal itu dan berkata, "Mereka lucu sekali. Siapa nama mereka?"
Dengan tampang marah, pria itu berkata, "Saya nggak tau."
Wanita itu bertanya lagi, "Yang mana yang perempuan?"
Dengan tampang sebel dia berkata, "Saya nggak tau."
"Ayah macam apa kamu ini?" ujar wanita itu dengan sebel juga.
"Dengar! Saya bukan ayah mereka. Saya hanya seorang penjual kondom dan bayi-bayi ini adalah komplain dari pelanggan kami."
Humor Lucu Kamus Inggris-Jawa
Sedoyo, bagi yg lagi belajar bhs Inggris-Jawa intensip nih, biar di kate pede spiking-spiking,
1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. Your head: enDas mu..
3. Your eyes: Matamu...
4. Your bald head: GUNDUL MU !!
5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!
6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!
7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah ?
8. Your grandfather money: Duwite mBahmu !!
9. Your auntie teach you about that ? mbokdemu sing ngajari yoo??
10.Your mother goalkeeper: makmu kiper ...
11. Like that yes like that but don't be like that : ngono yo ngono ning ojo ngono
12. My body is not delicious today = awakku lagi gak enak.
13. Your face far away : raimu adoh
14. Your lips: lambemu
Kata2 tambahan terpopuler :
a. Your bellybutton turn up : udelmu bodong
b. Your head smell gum benzoin : nDhasmu mambu menyan
c. Cricket !!! : jangkrik/diancuk
d. Your head was blown = ndasmu njeblug
e. Your eyes blind = matamu picak
f. Wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !
Humor Lucu Ditilang Polisi
Setelah mencari-cari tempat parkir selama 20 menit, seorang pengemudi mobil nekad memarkir mobilnya di tempat yang bertanda 'dilarang parkir'. Pengemudi ini kemudian menulis pada sebuah kertas dan di kaca mobilnya berbunyi:
'Karena saya sudah berkeliling tempat ini selama 20 menit dan tidak dapat tempat parkir juga, maka saya terpaksa parkir di tempat ini dan ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami'.
Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas kepolisian berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling di tempat ini selama 20 tahun dan menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin, maka terpaksa saudara tetap kami tilang dan janganlah membawa kami ke dalam pencobaan".
Cerita Lucu Seorang Pelacur
William dan Mildred sudah menikah selama 25 tahun. Mereka memutuskan untuk merayakan pernikahan perak ini dengan bertamasya ke Las Vegas. Saat mereka memasuki hotel/kasino dan mendaftar, seorang wanita manis mengenakan rok sangat pendek, jadi sangat ramah pada mereka berdua. William mengusir wanita itu dengan agak kasar, dan Mildred memprotesnya, "William, ia sangatlah manis, wanita tadi, dan kamu bertindak sangat kasar !"
"Mildred, ia seorang WTS !" jawabnya
"Saya tidak percaya. Wanita manis seperti itu ?"
"Oke, mari kita ke atas dan nanti akan saya buktikan !"
Di kamar mereka, William menelepon ke meja resepsionis dan meminta wanita panggilan (candie) untuk datang ke kamar 1217.
"Oke, sekarang kamu bersembunyi di kamar mandi dengan pintu yang cukup terbuka sehingga bisa mendengar kami, ok !" kata sang suami. Lalu bersembunyilah si istri.
Tak lama kemudian, terdengar suara ketukan di pintu. William membukanya dan Candie itu masuk dengan menggoyangkan pinggulnya secara provokatif.
"Jadi, akhirnya kamu tertarik juga, " katanya.
William bertanya, "Berapakah tarifmu ?"
"Tarif saya US$125, dan tip US$100 untuk servis spesial."
William sangat terkejut, "US$125! Mahal sekali, gimana kalau saya bayar US$25 ?"
Candie tertawa terpingkal-pingkal, "Anda pasti sangat amat bodoh, jika berpikir dapat membeli seks dengan biaya itu !"
"Baiklah, jika demikian artinya kita tidak berjodoh. Bye…" Setelah wanita itu pergi, Mildred keluar dari kamar mandi. "Saya sangat tidak percaya."
"Ah, lupakan saja ! Mari kita pergi minum-minum lalu makan malam."
Di sebuah bar, saat mereka sedang menunggu cocktailsnya, wanita panggilan tadi mendekati William sambil menunjuk ke arah Mildred, dan berkata, "Kamu lihat kan, apa yang kamu dapatkan dengan US$25 ?"
Cerita Humor Bunuh Diri
Seorang pria baru saja dipecat dari kerjanya. Dia berdiri di pagar jembatan dan akan melompat ke sungai. Ketika dia melihat ke bawah, terlihat oleh pria itu seorang pria kecil yang tidak mempunyai lengan menari-nari di tepi sungai.
Dia berpikir, "Ternyata hidup tidak terlalu buruk," lalu dia turun dari pagar jembatan.
Pria itu berjalan ke pinggir sungai dan berterimakasih kepada pria kecil itu karena telah menyelamatkan dirinya. "Terimakasih," ucap pria itu. "Saya tadi nyaris bunuh diri, tapi saya melihat anda menari-nari walaupun anda tidak punya lengan, jadi saya membatalkan keinginan saya itu."
"Saya bukan menari-nari," pria kecil itu dengan pahit berkata. "Pantat saya gatal dan saya nggak bisa ngegaruknya."
Humor Lucu Pria Bodoh
John duduk di meja makan sambil membaca koran ketika sarapan. Kemudian ia membaca sebuah artikel tentang seorang artis wanita yang akan menikahi seorang pemain bola yang dikenal sangat bodoh.
John memandang istrinya dan dengan nada skeptis berkata, "Saya tidak pernah mengerti kenapa seorang yang bodoh bisa mendapat seorang istri yang menarik."
Istrinya menjawab, "Terima kasih, Sayang."
Cerita Lucu Dokter Hewan vs Dokter Umum
Seorang dokter hewan merasa dirinya sakit dan pergi ke dokter. Seperti biasa, si dokter memulai dengan bertanya tentang gejala dan berapa lama sakitnya dan anamnesis lainnya, ketika si dokter hewan memotong pembicaraan dengan berkata,
"Saya seorang dokter hewan dan saya tidak pernah bertanya macam-macam seperti Anda pada pasien. Saya bisa mengatakan penyakitnya dengan hanya melihat saja. Kenapa Anda tidak bisa?"
Si dokter berdiri dan melihat pasiennya dari atas ke bawah lalu menulis resep. Ketika memberikan resep ia berkata, "Ini resepnya. Kalau tidak berhasil, saya rasa kita harus menidurkan Anda saja.
Cerita Lucu Celana Dalam - Seorang kakek dan nenek datang ke seorang dokter untuk pemeriksaan tahunan. Setelah mendapat informasi dari mereka, si dokter meminta mereka untuk mengambil urin dan feses mereka untuk diperiksa di laboratorium.
Si Kakek melihat kepada si Nenek dan berkata, "Apakah yang dokter bilang?"
Si Nenek menjawab, "Dokter meminta sepasang celana dalammu."
Cerita Lucu Cinta Bikin Pusing - Pada suatu hari ada 2 orang anak muda berjalan ke sebuah pedesaan.
Pemuda I berkata : "Bisa nggak kamu menuruni lembah yang terjal itu?"
Pemuda II berkata : "Bisa aja!!!!!!!!!!"
Pemuda I berkata : "Bagaimana caranya kamu menuruni lembah yang sangat terjal itu"
Pemuda II berkata : "Karena aku sedang pusing karena diputuskan oleh pacarku ya aku terjun aku menuruni lembah itu"
Pemuda I berkata : & %*&^%%$#**#@ "Cinta memang membuat semua jadi pusing"
Cerita Lucu Gelandangan - Seorang laki-laki gelandangan menghampiri seorang pria perlente yang kelihatannya sedang suntuk. "Pak, minta 5000 perak aja, kasihani saya...," katanya.
"Kalau saya kasih, apa duitnya akan dipakai beli minuman keras?" tanya si lelaki perlente.
Si gelandangan menggeleng.
"Apakah akan kamu gunakan untuk berjudi?" tanya si lelaki lagi.
Si gelandangan menggeleng lagi.
"Kalau begitu kamu ikut saya ke rumah. Saya akan tunjukkan pada istri saya apa jadinya jika seorang laki-laki nggak boleh minum dan main judi!" kata si lelaki tiba-tiba bersemangat.
?!@#$%^&**&^%$#@!?
Cerita Lucu Seekor Ayam - Psikiater: Coba ceritakan, apa masalah Anda ?
Pasien : Saya merasa kalau saya adalah seekor ayam
Psikiater : Sudah berapa lama Anda merasa seperti ini ?
Pasien : Sejak saya menetas!
Cerita Lucu Seorang Politikus - Bapak Sukakibul, seorang politikus handal dari partai berlambang "Tikus Kurus Beriler", dirawat di RS Jiwa, karena stress berat akibat kalah pemilu. Gejala yang timbul adalah Sukakibul jadi selalu minder, tidak pede, dan jalan merunduk-runduk merasa seperti tikus. Bahkan bicarapun seperti mencicit, dan jadi sangat takut dengan kucing.
Selama perawatan oleh Dr. Ahli Jiwa yang kondang, Sukakibul menunjukkan kemajuan yang pesat. Setelah 4 bulan perawatan, Dr. Ahli Jiwa memutuskan Sukakibul untuk pulang… dan dinyatakan membaik… Sembuh !!!.
Di ruang Dr Ahli Jiwa…., saat pemeriksaan akhir..
" Silakan Masuk Pak Sukakibul…. Selamat Pak. Bapak boleh Pulang.."
" Terima kasih Dok, tetapi…."
"Apalagi .., bicara Bapak sudah lancar, tidak mencicit lagi.."
" Ya, Dok, Tapi…"
"Ya..ya.., Bapak masih sedikit minder.., itu normal… Coba lihat Bapak sudah dapat berdiri tegak. Postur tubuh saat berjalan sudah tegap….
" Terima kasih dok…., anu Dok. Tetapi..."
"Bapak sudah normal,.. sehat. Bapak jangan takut lagi dengan orang-orang, termasuk lawan politik Bapak… Coba, apalagi keluhannya"
"Anu Dok.. saya sebenarnya juga sudah merasa sembuh 100%. Saya memang politikus handal dan sekarang sudah tidak merasa sebagai tikus lagi… tapi Dok… Apakah kucing-kucing sudah tahu kalau saya bukan tikus lagi….."
Cerita Lucu Tidak Menikah Lagi - Seorang profesor dalam bidang Bedah Saraf mempunyai syarat bagi dokter-dokter yang ingin magang padanya. "Selama kalian belajar di sini, kalian tidak boleh menikah". Peraturan ini berlaku bertahun-tahun, sampai suatu ketika ada seorang dokter yang nekat menikah walaupun baru satu tahun magang pada sang profesor.
Dalam suatu rapat, profesor itu berkata, "Sebelum saya mengeluarkan kamu dari program ini, apa pembelaanmu?" Dokter itu menjawab, "Anu Prof, Saya berjanji tidak akan mengulanginya lagi."
Cerita Lucu Pegang Kendali - Seorang suami yang takut pada istrinya datang ke seorang psikiater dan menceritakan masalahnya.
"Kamu jangan mau dibodohi oleh istrimu," kata psikiaternya, "Kamu pulang dan tunjukkan bahwa kamu adalah bosnya."
Sang suami memutuskan untuk mengikuti saran psikiaternya. Dia pulang ke rumah, membanting pintu, dan sambil mengacung-acungkan tangannya dia berkata kepada istrinya, "Mulai sekarang saya yang pegang kendali. Saya mau makan malam sekarang dan kalau sudah siap, kamu ke atas dan siapkan pakaian saya. Saya mau pergi dengan anak-anak dan kamu tinggal di rumah saja. Dan satu lagi, kamu tahu siapa yang akan memasangkan dasi saya?"
"Tentu saja saya tahu," jawab istrinya dengan tenang, "yang pegang kendali, dong."
Cerita Lucu 3 Permintaan - Seorang pemuda sedang mengendarai seekor kuda, melewati jalan dimana ada pohon tumbang. Pohon tersebut menimpa seekor ular, yang anehnya ular tersebut mamakai mahkota di kepala-nya. Begitu dekat ke lokasi pohon tersebut, terdengar oleh si pemuda ular tadi berkata.
"Wahai manusia, tolonglah aku dan aku berjanji akan mengabulkan 3 buah permintaanmu!". Setelah merasa heran sesaat karena dia pikir ini bukan ular sembarangan, sang pemuda kemudian menolong sang ular dan membebaskannya dari himpitan batang pohon.
"Terimakasih manusia, sekarang sebutkan 3 buah permintaanmu!" kata sang ular. Dengan polosnya si pemuda menyebutkan 3 buah permintaannya:
"Pertama, saya ingin mempunyai wajah yang tampan. Kedua, saya ingin punya tubuh yang besar dan kekar. Ketiga, saya ingin "barang" saya sebesar punya kuda saya itu" kata si pemuda sambil menunjuk kudanya.
"Baiklah, sekarang kamu pulang saja ke rumahmu!" demikian kata si ular. Pemuda tadi bergegas pulang ke rumahnya, dan segera melihat dirinya di cermin.
Pertama dia lihat wajahnya, dia tersenyum dan merasa senang karenasekarang dia begitu tampan. Kemudian dia lihat badannyapun sekarang lebih tegap dan kekar.
Terakhir dia melihat "barang"nya dan ...menjerit........
Dia lupa kalo kudanya adalah kuda betina.
Cerita Lucu Malam Pertama - Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Sekian dulu kumpulan cerita lucu pendek kali ini, lain waktu saya update kembali.
Si Kakek melihat kepada si Nenek dan berkata, "Apakah yang dokter bilang?"
Si Nenek menjawab, "Dokter meminta sepasang celana dalammu."
Cerita Lucu Cinta Bikin Pusing - Pada suatu hari ada 2 orang anak muda berjalan ke sebuah pedesaan.
Pemuda I berkata : "Bisa nggak kamu menuruni lembah yang terjal itu?"
Pemuda II berkata : "Bisa aja!!!!!!!!!!"
Pemuda I berkata : "Bagaimana caranya kamu menuruni lembah yang sangat terjal itu"
Pemuda II berkata : "Karena aku sedang pusing karena diputuskan oleh pacarku ya aku terjun aku menuruni lembah itu"
Pemuda I berkata : & %*&^%%$#**#@ "Cinta memang membuat semua jadi pusing"
Cerita Lucu Gelandangan - Seorang laki-laki gelandangan menghampiri seorang pria perlente yang kelihatannya sedang suntuk. "Pak, minta 5000 perak aja, kasihani saya...," katanya.
"Kalau saya kasih, apa duitnya akan dipakai beli minuman keras?" tanya si lelaki perlente.
Si gelandangan menggeleng.
"Apakah akan kamu gunakan untuk berjudi?" tanya si lelaki lagi.
Si gelandangan menggeleng lagi.
"Kalau begitu kamu ikut saya ke rumah. Saya akan tunjukkan pada istri saya apa jadinya jika seorang laki-laki nggak boleh minum dan main judi!" kata si lelaki tiba-tiba bersemangat.
?!@#$%^&**&^%$#@!?
Cerita Lucu Seekor Ayam - Psikiater: Coba ceritakan, apa masalah Anda ?
Pasien : Saya merasa kalau saya adalah seekor ayam
Psikiater : Sudah berapa lama Anda merasa seperti ini ?
Pasien : Sejak saya menetas!
Cerita Lucu Seorang Politikus - Bapak Sukakibul, seorang politikus handal dari partai berlambang "Tikus Kurus Beriler", dirawat di RS Jiwa, karena stress berat akibat kalah pemilu. Gejala yang timbul adalah Sukakibul jadi selalu minder, tidak pede, dan jalan merunduk-runduk merasa seperti tikus. Bahkan bicarapun seperti mencicit, dan jadi sangat takut dengan kucing.
Selama perawatan oleh Dr. Ahli Jiwa yang kondang, Sukakibul menunjukkan kemajuan yang pesat. Setelah 4 bulan perawatan, Dr. Ahli Jiwa memutuskan Sukakibul untuk pulang… dan dinyatakan membaik… Sembuh !!!.
Di ruang Dr Ahli Jiwa…., saat pemeriksaan akhir..
" Silakan Masuk Pak Sukakibul…. Selamat Pak. Bapak boleh Pulang.."
" Terima kasih Dok, tetapi…."
"Apalagi .., bicara Bapak sudah lancar, tidak mencicit lagi.."
" Ya, Dok, Tapi…"
"Ya..ya.., Bapak masih sedikit minder.., itu normal… Coba lihat Bapak sudah dapat berdiri tegak. Postur tubuh saat berjalan sudah tegap….
" Terima kasih dok…., anu Dok. Tetapi..."
"Bapak sudah normal,.. sehat. Bapak jangan takut lagi dengan orang-orang, termasuk lawan politik Bapak… Coba, apalagi keluhannya"
"Anu Dok.. saya sebenarnya juga sudah merasa sembuh 100%. Saya memang politikus handal dan sekarang sudah tidak merasa sebagai tikus lagi… tapi Dok… Apakah kucing-kucing sudah tahu kalau saya bukan tikus lagi….."
Cerita Lucu Tidak Menikah Lagi - Seorang profesor dalam bidang Bedah Saraf mempunyai syarat bagi dokter-dokter yang ingin magang padanya. "Selama kalian belajar di sini, kalian tidak boleh menikah". Peraturan ini berlaku bertahun-tahun, sampai suatu ketika ada seorang dokter yang nekat menikah walaupun baru satu tahun magang pada sang profesor.
Dalam suatu rapat, profesor itu berkata, "Sebelum saya mengeluarkan kamu dari program ini, apa pembelaanmu?" Dokter itu menjawab, "Anu Prof, Saya berjanji tidak akan mengulanginya lagi."
Cerita Lucu Pegang Kendali - Seorang suami yang takut pada istrinya datang ke seorang psikiater dan menceritakan masalahnya.
"Kamu jangan mau dibodohi oleh istrimu," kata psikiaternya, "Kamu pulang dan tunjukkan bahwa kamu adalah bosnya."
Sang suami memutuskan untuk mengikuti saran psikiaternya. Dia pulang ke rumah, membanting pintu, dan sambil mengacung-acungkan tangannya dia berkata kepada istrinya, "Mulai sekarang saya yang pegang kendali. Saya mau makan malam sekarang dan kalau sudah siap, kamu ke atas dan siapkan pakaian saya. Saya mau pergi dengan anak-anak dan kamu tinggal di rumah saja. Dan satu lagi, kamu tahu siapa yang akan memasangkan dasi saya?"
"Tentu saja saya tahu," jawab istrinya dengan tenang, "yang pegang kendali, dong."
Cerita Lucu 3 Permintaan - Seorang pemuda sedang mengendarai seekor kuda, melewati jalan dimana ada pohon tumbang. Pohon tersebut menimpa seekor ular, yang anehnya ular tersebut mamakai mahkota di kepala-nya. Begitu dekat ke lokasi pohon tersebut, terdengar oleh si pemuda ular tadi berkata.
"Wahai manusia, tolonglah aku dan aku berjanji akan mengabulkan 3 buah permintaanmu!". Setelah merasa heran sesaat karena dia pikir ini bukan ular sembarangan, sang pemuda kemudian menolong sang ular dan membebaskannya dari himpitan batang pohon.
"Terimakasih manusia, sekarang sebutkan 3 buah permintaanmu!" kata sang ular. Dengan polosnya si pemuda menyebutkan 3 buah permintaannya:
"Pertama, saya ingin mempunyai wajah yang tampan. Kedua, saya ingin punya tubuh yang besar dan kekar. Ketiga, saya ingin "barang" saya sebesar punya kuda saya itu" kata si pemuda sambil menunjuk kudanya.
"Baiklah, sekarang kamu pulang saja ke rumahmu!" demikian kata si ular. Pemuda tadi bergegas pulang ke rumahnya, dan segera melihat dirinya di cermin.
Pertama dia lihat wajahnya, dia tersenyum dan merasa senang karenasekarang dia begitu tampan. Kemudian dia lihat badannyapun sekarang lebih tegap dan kekar.
Terakhir dia melihat "barang"nya dan ...menjerit........
Dia lupa kalo kudanya adalah kuda betina.
Cerita Lucu Malam Pertama - Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Sekian dulu kumpulan cerita lucu pendek kali ini, lain waktu saya update kembali.
